Un gato tiene 32 músculos en cada oreja


"Datos inutiles que no sabe y no necesita saber"

Una moneda de 10 centavos americanos tiene 118 surcos alrededor del borde.


"Datos inutiles que no sabe y no necesita saber"

CHISTE

Era un Sr que choca contra un arbol y llega

un transito y le pregunta el transito al conductor.-

Sr viene alcoholisado y dice

el Sr.- No...y el transito le dice.- Sr huele a alcohol

y el Sr.- que Nooo....y dice el transito.- haber Sr es que huele

a alcohol, baje del auto, y el Sr se baja del carro

bien encabronado

y se baja los pantalones se mete el dedo en el cu...o jajaja

y le dice el Sr al transito.- a que huele? y dice el transito

.- ps a Caca y el Sr dice.- y no ando cagado verdad

CHISTES DE SEMANA SANTA

Estadisticas :
-Un 10% de los hombres han hecho el amor, una vez por lo menos en el ascensor, escaleras, o en la calle.


-Un 20% de las mujeres quisieran ser hombres.

-Un 35% de los niños están enamorados de su profesora.

-A un 45% de los hombres le gustan las mujeres con los ojos azules.

-Un 46% de las mujeres practican el sexo anal con su pareja.

-Un 50% de los hombres se acuestan sin lavarse los dientes.

-Un 65% de las mujeres prefiere hacer el amor por la mañana.

-Un 90% de los hombres afirma que nunca se les ha pasado por la cabeza tener relaciones homosexuales.

-Un 90% de las mujeres querría hacer el amor en la naturaleza.

-Un 99% de las mujeres nunca ha hecho el amor en la oficina. 




Conclusiones: 
Los hombre gustan de tener sexo en publico, 
hay demasiadas lesbianas, 
los niños son unos calenturientos, 
y más si la maestra tiene los ojos azules, 
es más fácil hacerlo con ellas a las 5 de la mañana en un bosque con el culo al aire sin haberse lavado la boca 
que en la oficina por la tarde. 

En Bucarest hay 4 ratas por persona. 
Cada año se comen (las ratas, obvio) 450 mil toneladas de arroz, suficientes para alimentar a 3 millones de personas. 


"DATOS INUTILES DE KIWI"

61.000 es el número de gente que se encuentra a bordo de aviones en cualquier hora del día en el mundo. 

"DATOS INUTILES DE KIWI"

Las gallinas se demoran 19 días para poner 12 huevos. 
Lo que da un total de 19 docenas en los 12 meses de un año.


"DATOS INUTILES DE KIWI"

Disculpa quiero invitarte a salir. ¿Qué harás el resto de nuestras vidas?

M83 'Midnight City' Official video

El Diario de un culero.

Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de mal genio.

¡QUE QUIERE!,
Le dije: ‘Bueeeenaas, ¿podría hablar con Luís González?’
‘No aquí no vive ese Güey’. Y me colgó el teléfono de la manera más grosera.

Resulta ser que había marcado un número incorrecto, por lo que procedí a llamar al teléfono indicado.
Después de colgar, observe el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese número
y contestó la misma persona que me colgó.

Le dije: – ‘Eres un CULEEEEEROOOOOOOOOO’ y colgué.
Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra CULERO..
Cada semana, cuando tenía alguna bronca llamaba al tipo y cuando contestaba le decía:
”Eres un CULEEEEROOOOOOOOOOOOO!! ‘.

Esto me hacia sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio de identificación de llamadas, por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al CULERO.
Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo:
¿Buenooouuuu?
Le respondí:
-’Buenas tardes, le llamo del Dpto. de ventas de Telmex para saber sí conoce el servicio de identificación de llamadas…’
El tipo contesto:
‘NO’ y le dije: ‘Eso es porque Ud. es pinche REEE CULEEEEEEROOOOOOO’.

Un día estaba en GALERIAS esperando que saliera una señora para estacionar la camioneta en el espacio que ella desocupaba.
Pues, resulta que cuando la señora salió, vino un tipo manejando un Renault azul y se metió a la brava, le pité,
pero nada, el tipo simplemente se bajó del carro y se fue para el centro comercial ignorándome por completo.

Ante su actitud pensé: “ese es un CULERO” y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía:
SE VENDE… LLAMAR AL TELÉFONO 871-15-18.

Después llamé al tipo del Renault:
-¿Si, hablo, con el señor del Renault 9 azul que esta a la venta?
-Sí, habla con el.
-¿Podría decirme dónde lo puedo ver?
-Sí, vivo en Puebla No. 1216 es una casa amarilla y el carro está al frente de la casa.
-Mi nombre es Eduardo Chacon y me puedes encontrar en la casa después de las 6 PM.
-Gracias. Le dije. ¿Te puedo decir algo Eduardo?
-Sí, como no.
-Eduardo… ERES UN CULEEEEEROOOOOOOOO. Y le colgué.

Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos CULEROS a quien llamar.
Después de un tiempo llamando al par de CULEROS, la cosa se puso aburrida, por lo cual
decidí hacerla más divertida y se me ocurrió lo siguiente:

Llame al CULERO No. 1.
Y el tipo grosero me contestó: ¿QUÉ QUIERE?
Y entonces le dije: ‘¿Eres el CULERO?’, pero no colgué.
El tipo me dijo: -¿Estás ahí?… A ver si dejas de llamarme HIJO DE PUTA.
Yo le dije: -Pues no me da la chingada gana, como la ves?.
El tipo me preguntó con tono suave… ¿Cómo te llamas?
- Eduardo Chacon, le dije.
- ¿Donde vives?
- A poco si vienes?… Calle de Puebla No. 1216 en una casa amarilla donde está un Renault azul al frente.
- ¡En menos de una hora estoy allá para partirte tu madre hijo de la chingada!
Yo le dije: – ¡Uuuuuy sí… me estoy cagando del susto! ¡CULERO!,
¡CULEEEEROOOOOOOOOOO!, y le colgué.

Después de eso llamé al CULERO No. 2, y cuando contestó le dije…Que Pedo CULERO.
- ¡PUTO… si te llego a encontrar, te voy a romper la cara y las piernas!, me dijo.
- ¿Así está la cosa?, le dije… pues hoy es tu oportunidad porque en menos de una hora estoy en tu casa para romperte la madre, CULEEEROOOOOOOOOOO ¡¡¡ a ver que me vas a hacer.

Enseguida llamé a la Policia y les dije que iba para Calle de Puebla No. 1216 a matar a mi novio puñal por que lo encontré con otro hombre.
Después llame al diario mas prestigiado “TRIBUNA LIBRE” para reportar que la Policia había encontrado a dos PUÑALES MUERTOS, y les di la dirección.

Enseguida me fui al OXXO mas cercano, compre una coca de litro, una bolsita de palomitas de micro y unos Malboro, ya sabes¡¡¡ y hecho la madre me fui para ahi a ver el espectáculo:

Unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dándose de madrazos en plena calle, la policía tratando de separarlos, un consejero haciéndolos recapacitar y las cámaras reportando una disputa pasional entre dos gays subversivos.

¿Qué les parece??? Eso SI es ser un….
¡¡¡ CULEEEEEROOOOOO !!!

Fuente | Me lo pasaron por correo…

Romeo Santos - Rival ft. Mario Domm

En las situaciones sentimentales de Facebook debería existir una que se llamé "De tercero en una relación" o "De cabrón en una relación"

"Invasión Zombie" o un "Ataque de celos de tu novia con sus amigas apoyándola", Mmm, no veo la diferencia.

The world ain't all sunshine and rainbows. It's a very mean and nasty place and I don't care how tough you are it will beat you to your knees and keep you there permanently if you let it. You, me, or nobody is gonna hit as hard as life. But it ain't about how hard ya hit. It's about how hard you can get it and keep moving forward. How much you can take and keep moving forward." Rocky Balboa.

Kasabian - Goodbye Kiss

Los hombres pensamos que el sueño de toda mujer es encontrar al hombre de sus sueños... Pero el verdadero sueño de las mujeres es comer y no engordar...

Jackass 3D Best Moments

Kick in the nuts best

Me caía mejor José José antes que de hablara como el Cookie Monster.

Bueno, hola me llamo Kiwi, bueno, no me llamo Kiwi, bueno  si, o no, bueno no se, es mi primera vez en esto de los blogs, lo que basicamente me gusta es subir y compartir pendejadas, asi que no esperen mucho, o si quieren ver cosas constructivas o inteligentes, este no es el lugar indicado, me gusta escribir tonterias, estupideces, y cosas por el estilo, basicamente es mi manera de desestresarme y espero que les sirva de igual manera si alguna vez llegan a pasar por mi Blog.